Cómo ligar (o no) sin molestar esta Nochevieja

¡Fin de año! Mañana toca La Fiesta(tm), esa en la que casi nadie se lo pasa tan bien como cualquier otro fin de semana aleatorio pero toca ir porque cómo no vas a ir hombre si es Nochevieja. Las expectativas, enemigas siempre de la filosofía del “lo que tenga que ser, será”, juegan malas pasadas y hay hombres tan fantasiosos que esperan, atención, ligar con una chica en Nochevieja.

Si este es tu caso, has llegado al lugar adecuado porque hoy te voy a proponer cinco planes cinco para pasar una Nochevieja sin molestar a ninguna mujer intentado concretar un encuentro sexo-afectivo con ella. ¿Ligar? ¿Cómo? No, no sé de qué me hablas.

1. Vete a la cama a las 23.30

Tú y yo sabemos que estás cansado, que te tienen pringando hasta el día 31 y que salir de marcha está bien pero también está cojonudo lo de reposar. El edredón te espera. ¿Las uvas? ¡Tradición obsoleta!

Nivel de molestia: 0.
Probabilidad de ligue: 0%.


2. Vete a la cama a las 00.30

Cumple con la tradición de las uvas, dale un beso a tu madre y habla por Skype con tu colega Rober que está emigrado en Berlín, donde se ha echado una novia checa y han decidido ir luego por Friedrichshain a ver qué se cuece en vez de volver a la Madre Patria. Haz la digestión correctamente, amodórrate con José Mota imitando a Pablo Iglesias en la 1, levántante, anda y métete en la cama.

Nivel de molestia: 0.
Probabilidad de ligue: 0%.

3. Celebra la entrada de año con tus colegas, en casa de alguno de ellos (o la tuya, si tienes lo que hay que tener)

¿Quién dijo que un camponabos es aburrido? ¿Una feminista? ¡Vale, tal vez tenga razón, pero ten en cuenta que tiene razón desde su perspectiva y subjetividad inherente! No me digas que no serías capaz de disfrutar de una noche a tope con el Fifa y un Cardhú 12 años que el padre del Juantxo le ha regalado, fumando como un loco o sacando la cabeza por el balcón porque te ahogas y huele a tigretón. Esta opción, también conocida como “fiesta en espacio no mixto”, puede complementarse con no sacaros ninguna fotografía, de modo que no llenéis las redes sociales con vuestros retratos con la corbata en la cabeza (gana la humanidad).

Nivel de molestia: Si todo va bien, 0. Que no bajen las vecinas a llamaros la atención, por dios te lo pido.
Probabilidad de ligue: 0,1%, nunca se sabe. Lo mismo cuando vengan a avisaros de que van a llamar a la policía resulta que la vecina del 5º es una vieja compañera del cole que tiene ganas de rememorar viejos tiempos y acabáis haciendo lo que no hicisteis con 15 años aunque ambos queríais. Puede que simplemente llame a la policía. Cuidao ahí.

4. Celebra la entrada de año con tus colegas en un ambiente en el que haya algo más que hombres cisgénero heterosexuales

Vale, vais a casa de alguien, pero resulta que no es un Club de Caballeros. En este caso, lo más seguro es que 1) ya conozcas a todas las chicas de la fiesta 2) te las presenten directamente, porque estáis compartiendo espacio y es de bien nacidos saludar a las amigas de tus amigos. Simplemente, no des por supuesto que María, la chica rubia de las gafas, va a querer rollo contigo únicamente porque esté soltera.

Procura recordar que tu opinión es tuya y a lo mejor no hacer falta compartirla todo el rato, que si mantienes las piernas juntas evitarás ocupar más espacio del necesario, que tú también tienes manos y puedes recoger la vajilla e incluso fregarla llegado el momento, que nadie te debe nada y que volver a casa solo es una posibilidad como otra cualquiera, ni mejor ni peor dentro del gran esquema de las cosas.

Nivel de molestia: Solo tú puedes conseguir que sea 0.
Probabilidad de ligue: Baja, aunque nunca se sabe ya que jamás depende únicamente de lo que hagamos o dejemos de hacer nosotros y a lo mejor a María, la chica rubia de las gafas, le caes en gracia.

5. Ve a una fiesta tradicional de Nochevieja con un montón de gente desconocida, barra libre de garrafonaco y cotillón

Llegados a este plan, me permito el lujo de recordarte que es probable que ganes poca pasta y que esta es una noche más; no te fundas un dinero que podrías ahorrar para gastar en otro momento mejor. Aplica las enseñanzas del post-piedra Rosetta de Antiseductor: para asegurarte de que no vas a molestar a ninguna desconocida intentando conocerla, simplemente evita conocerla. Lee el Consultorio Antiseductor y recuerda que ser guapo o feo no importa porque el hecho de molestar es independiente de tu atractivo, así como que ser consciente de la posibilidad de llegar a ser un pesado es la mejor forma de evitar serlo realmente.

Nivel de molestia: 0.
Probabilidad de ligue: En serio, nunca se sabe. Pero baja.

Pero, Antiseductor, ¿y si una chica viene a hablar conmigo en la fiesta?

Tete, no me jodas, ¿eh? En ese caso, intenta relacionarte con ella teniendo en cuenta que eres una persona humana y que ella también es una persona humana, siendo consciente de que es posible que ejerzas opresiones que a lo mejor puedes estar pasando por alto sobre esta persona, pero que al mismo tiempo compartís cierta cultura, educación y momento histórico que desmonta el mito estúpido de que ellas vienen de Marte, nosotros de Venus y viceversa.

Acuérdate del imperativo categórico de Kant, de la virtud del punto medio de Aristóteles y del segundo sexo de Beauvoir. Hagas lo que hagas, recuerda que ligar no depende únicamente de ti y que lo que es, es, y lo que no es, no es, y así hay que aceptarlo. Ligar o no ligar no debería regir todas tus acciones.

Emborráchate a tu bola o toma muchos Aquarius, disfruta de la música o baila irónicamente cuando pinchen una que no sea de tu rollo, intenta ocupar el espacio justo y no más, controla que tus amigos no le den la vara a nadie y acuérdate de que todavía queda todo un fin de semana por delante para recuperarte. ¿Follar? ¡No todo va a ser follar!

¡Feliz 2016!

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3 thoughts on “Cómo ligar (o no) sin molestar esta Nochevieja

  1. ¿Y si un hombre cisgénero heterosexual que bebe aquarius se siente violentado porque en el transcurso de ese cotillón en el que se comporta como una persona civilizada y respetuosa hacia otros seres humanos (según valores occidentales progresistas) y una persona* desconocida que de pronto se dirige a él hace un comentario grosero sobre su anatomía, cómo se debe reaccionar según Antiseductor?

    *Pongamos que sea, por poner un ejemplo, una mujer cisgénero heterosexual desconocida

    ¿Debe esa persona con cromosomas XX cisgénero heterosexual sentirse avergonzada y retirarse a meditar cabizbaja ante la agresión que ha perpetrado sin pararse a pensar si estaba molestando al hombre cisgénero heterosexual que así nació y se sintió que sin elegirlo ocupa una posición de privilegio pero milita en una agrupación que defiende el progreso y empoderamiento femenino?

    Lo pregunto por sincera y sana curiosidad. Casi a título de experimento.

    P.D. Es bueno el sentido del humor y también reirse de uno mismo.

    1. ¡Hola asdf!

      Hay un detalle de tu planteamiento que se repite en muchos de estos planteamientos y es el carácter hipotético de la situación. Mientras que los hombres a diario meten ficha e importunan a las mujeres cuando éstas no están por la labor de que les metan fichas, que ocurra el caso contrario es anecdótico. Es importante tener esto en cuenta.

      Por otro lado, es obvio que si una mujer importuna a un hombre y el hombre le hace saber que ha sido importunado, ella debería reflexionar sobre lo que ha hecho.

      ¡Gracias por el comentario!

  2. > Mientras que los hombres a diario meten ficha e importunan a las mujeres cuando éstas no están por la labor de que les metan fichas, que ocurra el caso contrario es anecdótico.

    Gran verdad Antiseductor, ahora bien, a lo mejor la cosa iría mas fina si se repartiesen mas equitativamente los roles y mas mujeres se arriesgasen a quedar de impertinentes (que no es lo mismo que decir que las que ya lo son lo sean mas, he trabajado de camarero), que en esto de los roles todxs podemos hacer algo y, sin que sea general, pero si común, es muy fácil soltar con superioridad a uno que le estuviste soltando señales y el bobo no se enteró y al otro que es un baboso, pero echarle valor al toro arriesga un poco mas de orgullo, y no son necesarios los cojones.

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